Fiona Manzana

martes, 15 de diciembre de 2015

No todos tenemos los mismos gustos, pero... al ver sus ojos azules y ¡qué ojos! Tan azules como el mar del Caribe. Aquella clavícula deliciosa, cadavérica para algunos pero cautivante para mí. No sabía qué escuchar pero decidí poner la primera canción que estaba en la página principal de mi canal de Youtube. Qué deliciosa mujer, tan gélida a vista lejana pero con una voz cálida de cerca y sí, porque aunque estés sentado en tu sofá y la escuchas cantar parece como si estuviera cantándote al oído. Sus labios casi transparentes sólo te hacen desearla más. No importa el desorden de sus cabellos, se ve tan frágil pero tan decidida a la vez que muestra una fortaleza que yo no me resisto. Pareciera que baila con el aire o como si te fueras a perder entre sus piernas. Fiona, tómame... con esos pulpos en tu cabeza o con esos caracoles puestos uno por uno sobre tu terso cuerpo. También lucho con mi cerebro y mis pensamientos cada noche, a veces quisiera dispararme al cerebro y dejar de sentir... y morirme escuchándote. Pero también desearía fumarme un poco de la verde y disfrutar de la sensación. Pero vamos, que esto es sobre ti y no sobre mis desórdenes mentales. F I O N A.

Su catársis de fin de año.

jueves, 10 de diciembre de 2015

Había recibido una llamada telefónica mientras se encontraba en la calle, no lo tenía planeado pero fue a verlo.

A pesar de que (nuevamente) la incomodidad yacía desde un par de semanas, tomó el primer carro que pasó. Fue pensando durante todo el trayecto en una serie interrogantes, sobre todo por el tono de su voz. Llegó al edificio, sí ahí, muy cerca del mar y también cerca de la ciudad comercial.

Ella ingresó junto a esas botas empapadas y el cardigan color vino, lo saludó... ¡vaya incomodidad! 

- ¿ Qué pasó ?

- X se puso mal, está en X lugar.

- ¿ Cómo está ahora ? ¿ Qué harás ?

- (él continúo explicando...)

- *Silencio entre los dos*

- ¿Quieres comer algo?

- Sí, está bien.

- * Silencio, de nuevo*

- ¿ Vas a seguir en ese plan ?

- ¿ Qué plan ?

- *Discusión*

De pronto, ella sintió todo su rostro húmedo por la manzanilla; los gritos no cesaban. Vio su enojo, sus expresiones, sus golpes, su drama; era definitivo: ya no lo quería más en su vida. No más.

Estaba contra la pared, acercó su rostro junto al de ella. Pronunció las palabras que nunca debió pronunciar, la muerte ya estaba anunciada. Con lágrimas, decidió irse del lugar; pero los recuerdos la manipularon y volvió a insistir por él; estúpida ella.

Se encontraron en la escalera... regresaron al lugar de los hechos. Y no, nada cambiaría para bien. Ella se largó con paso firme por las escaleras y llegó a la calle. Con la poca cordura que tenía en el alma, solo atinó a seguir su camino, con rabia, cólera y decepción. Decidió llamarlo para ver si es que se arrepentía de sus palabras, lo único que hizo él fue tratarla con indiferencia. Llamadas intermitentes y muchos mensajes de textos, en vano todos. 

Pasaron los meses, el masoquismo aún yacía en su mente. Ella hizo su vida y él se estancó, no estoy muy segura cómo fue yendo todo. Sólo tengo entendido que ella vivía del recuerdo, de su cálida voz, de lo bello que él escribía y se expresaba. Todo se difuminaba al recordar tan trágico hecho que ocurrió en el edificio. Como la tecnología no nos deja escapar pues... retomaron el contacto. Locos los dos, estúpidos ambos. De tanto ir y venir, tenían la idea de que podían continuar; aunque todo era bastante clandestino. Ella en el fondo creo que sabía la realidad, de lo que estoy segura es que ella no aguantaría una majadería más porque me lo dijo de manera muy directa, un día... cuando la vi hecha mierda en su cama. El punto a todo esto es que era diciembre del 2014 (ahora que lo pienso pues ya es un año desde entonces), ella aún iba al edificio a verlo. Habían decidido pasar año nuevo juntos, como dije... todo era clandestino, inclusive para la familia de ella pues no tenían idea de la existencia de él después de tanto tiempo. Muchas horas antes de que sea 31 de diciembre ella notó que estaba muy raro, lo conocía muy bien, su intuición no la engañaba (para variar), él había ido de juerga y nunca le mencionó nada. Mentiras, pequeñas o grandes, siguen siendo mentiras y después de tantos años no entendía. Desapareció por horas y apenas respondía los mensajes de texto o por whatsapp.

El 31 de diciembre del 2014, recibí una llamada de ella y me invitó a un evento que habría por Miraflores. Tenía planes ya pactados con unos amigos así que le ofrecí disculpas por no acompañarla. Me comentó ese día que se embutió una hamburguesa y que de ahí con su mochila (dentro tenía el vestido que usaría en año nuevo, maquillaje, accesorios, etc.) se fue a verlo, tenía planeado bañarse y vestirse ese día ahí en el departamento porque se irían a cenar juntos románticamente, los dos, como pareja. No contaba con que él le dijera "mi madre irá con nosotros", ¡vamos, qué pocos cojones que tuviste brother! Ambos se sentaron a conversar en su cuarto, ella lo miraba y le hizo algunas preguntas, él creo que trató de evadirlas (no recuerdo bien los detalles que ella me contó), respondió algunas y se delató a lo que ella le dijo: "por la boca muere el pez". Él se dio cuenta que la cagó, ella se había hartado de mentiras, de tanta huevada de que este chico no se diera cuenta de la "oportunidad de oro" que le había dado después de que la haya agredido mucho tiempo antes (como lo mencioné en los primeros párrafos de este post). Ella había sacado algunas cosas de su mochila para poder alistarse pero... notó que todo era una mierda, ya era la cereza a todo esto. Comenzó a guardar sus cosas en la mochila y él con cara de molesto/atónito/frustrado/impotente comenzó a rogarle que no se fuera porque su madre estaba ahí, que no podía hacerle eso, rogó y rogó, lloró... la agarró de los brazos intentando que no se vaya y botarla contra la cama, como antes. 

Ella ya lo había decidido, se iría PARA SIEMPRE. Ya era de noche, agarró su mochila y se fue antes de que la señora se dé cuenta. No dijo nada, no hizo bulla, miró a la perrita que él tenía como mascota por última vez. Él fue detrás de ella, estaba molesto. Llegaron a la esquina de la calle y la agarró del brazo para reclamar lo que él según creía era "justo". Ella gritó y le dijo algo así como que la deje en paz, estaba histérica, lo miró con rabia y se fue, no sólo se fue del lugar sino que se largó de su vida y empezar el 2015 con fuerza. Él se volteó y regresó a su casa, nunca más la volvió a llamar por ningún medio, tampoco la buscó ni mandó mensajes de texto. Ella hizo lo mismo. Era como si nunca hubiera pasado nada. Todo había quedado ahí...

* Este post lo redacté el 27/12/2013, lo había dejado a medias y lo he continuado/terminado hoy 10/12/2015. Estamos a punto de iniciar el 2016 con mucha entereza.

Lo que es, lo que soy.

lunes, 5 de agosto de 2013

Líquida, cósmica,
multicolor, juerguera,
odiosa, universal,
guerrera, moderna,
sumisa y activa.

Me muevo cual lombriz,
me encorvo y abro la boca
cuando escribo.

Me gusta salir
y no tener idea
de cómo regresaré a casa.

Ver el arte en la calle
y sin pensar... te digo
que así soy yo.

Al día siguiente.

viernes, 3 de mayo de 2013

Directo, como una bala e indirecto, 

como ciertas reacciones:

Me desespera que me hablen

y al día siguiente no.

Que me tengan muy en alto

y al día siguiente no.

Que me quieran indirectamente

y al día siguiente no.

Que me ofrezcan sonrisas

y al día siguiente no.

Que me hagan sentir bien 

y al día siguiente no.

Sí, de esta manera continuamos día a día,

cual persona bipolar.

Un poco incómodo y otras genial.

En este punto, solo creo que es complicado.

Yo.

"Sé que no tengo filtro al hablar o escribir, 

que soy directa hasta el hartazgo

y otras, me oculto tras mis cabellos...

tras las sábanas o en mi mente cual autista.

Pero supongo que si te cruzaste conmigo y

si me conoces, sabrás aceptar sin juzgarme.

No te hablo a ti, ni a ti, ni a ella, él o a ellos;

no sientas que te estoy aludiendo porque:

esto es general y sin preferencias.

Si de algo estoy segura, es que seré yo...

quien decida mis rumbos sin presiones,

hacer lo que me haga feliz en cuanto pueda

y renacer como el Ave Fénix que siempre fui."

Inexistencia

miércoles, 16 de enero de 2013

Botas empapadas, manchadas por el barro y marcadas por los pasos transitados a tu lado, buscando el rumbo correcto no solo para sobrevivir, sino para tener la vida digna que nos merecemos. Mis manos casi transpiradas buscan en el aire tu tacto lejano, camino... imaginándome tu rostro parco lleno de ternura y frescura, mientras me cuentas todo lo acontecido en tu día y esas bromas que me destrozan el estómago provocadas por la risa.

Tu imagen desaparece con el helado viento que agita mis cabellos...sigo caminando, esperando a que aparescas de la nada detrás mío y te dirijas hacia mí con las palabras más sinceras. Adelanto el paso sobre las líneas blancas, de aquel pueblo que dice ser libre, para que mi destino sea más lejano, aún. Mientras me fijo en la hora, me cuestiono sobre ti, asuntos existenciales, banales y hasta de la nada, necesito ordenar mi vida, y más que todo necesito de tus palabras con sabor a verdad.

Cierta multitud me aturde, así que solo atino a voltear la mirada y ver las viejas casas, que hacen que mi imaginación vuele estupidamente. Nuevamente estoy sola, acelero mi tránsito para alcanzarte, sin embargo mis deseos son tan fuertes de postrarme en aquel lugar para que algo acabe completamente conmigo por razones de las cuales ni desearía darme cuenta ni percatarme en ese preciso momento para así derrumbar aquella cobardía humana.

Sálvame y no, porque puede que sea lo mejor y me lo merezca, a pesar de mi gran cobardía aquel anhelo no es ficticio. Me odio y siempre lo haré, es lo justo... Me encuentro parada en el inicio de lo que fue nuestro punto de partida, trágico, deprimente. Caníbales y mutantes por doquier, esperando a poder sentarme tranquila y sin problemas... debería dejar de vivir de esta manera tan patética, de lamentarme... Pero he ahí el reto...

...Seguiré y continuaré la senda que me llevará a mi bienestar, supongo -y no mal- que lo lograré aunque el camino tenga meteoritos y volcanes incrustados en él, a pesar de tanto miedo... me embarcaré en aquella travesía de la que no saldré.

PD: Este texto fue escrito hace más de medio año o hasta quizá más de 1 año, la verdad no recuerdo. Simplemente decidí publicarlo...

"Cómo nos amamos hoy... exquisito."

martes, 3 de enero de 2012

Y te extrañé como jamás lo había hecho,
te anhelé, adoré y soñé en mis sueños
más profundos y funestos llenos de ansiedad.

Me impregné a tu piel cual garrapata
- para capturar tu escencia y recordarla -
porque no dejarte ir es mi objetivo.

Aún siento tu tacto en toda la dermis.
Tu aliento y sonrisa pícara,
aún están grabadas en mi memoria.

Oh sí... cómo te amé hoy.

Me tendiste la mano en todo - como siempre -
me alimentaste en todo sentido,
me ataste a ti con tu cuerpo y ternura.

Me hiciste sonreir en todo momento,
me hablaste de infinitas cosas,
cuidaste de mí en cada instante.

Oh sí... cómo me amaste hoy.

Sonreimos recibiendo calurosamente este verano,
nos deprimimos de forma graciosa,
bebimos y comimos, jugamos y criticamos tanto...

Oh sí... cómo nos amamos hoy.

Me imitaste de manera chistosa,
te acaricié hasta que tu piel se transformara,
nos abrazamos cuantas veces pudimos
y nos besamos hasta más allá del ocaso.

Oh sí... cómo nos amamos hoy.

En sueños...

domingo, 5 de junio de 2011

Recuerdo que estaba ahí, en mi cueva, ordenando todas las prendas roñosas; era una tarde gris de un sábado. Instantes después, sé, que llegó mi abuela con una bolsa transparente llena de panes franceses y curiosamente con un envase de mantequilla, lo cual me fue muy extraño. La evité y seguí en lo mío, cuando al voltearme veo que algo o alguien entra, me acerco al pasadizo y era ella, había entrado con una velocidad increíble a casa, me arrodillé, me senté y me tiré en el suelo llorando desconsoladamente como una desquiciada, me movías la cola y me mirabas como dándome a entender que todo estaría bien, quise creérmelo, pero no fue así. Te abracé por varios segundos que parecieron años, me miraste una vez y decidiste seguir recorriendo la casa con la misma velocidad con la que entraste.

Me había quedado devastada, llorando en el suelo, como que si no tuviera hogar y como si estuviera completamente sola en el universo. Pataleé y me jalé los pelos, lloré y grité...para después decidir ir a buscarte. A pesar de haberme sentido algo mareada, fui hasta el comedor, donde supuestamente estabas, pregunté por ti y solo vi a mi abuela cortando los panes y huntando la mantequilla, te busqué y no te hallé. Te habías desvanecido... ¡ oh, maldito sufrimiento ! Tenías que dejarme así, y aún busco la repuesta a ese suceso, todo parecía tan real, pero la verdad es que falleciste a causa de ese cáncer, hermosa criatura... me acuerdo tanto de ti, que ya no solo ni en sueños mis lágrimas brotan, sino en este preciso momento, mientras te escribo esto frente a la fría pantalla del ordenador.

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Globo Pop

sábado, 28 de mayo de 2011

Habíamos dejado el bus para que siga su rumbo junto a los pasajeros, caminamos para embarcarnos en otro nuevamente y así llegar a casa. En ese pequeño trayecto te vi, a ti, y por supuesto a ella también. Estabas con el Globo Pop en la boca -maldito bastardo- le sonreíste, los segundos parecían siglos de verguenza ajena y solo sentí indignación.

Tu mujer, seguramente - y no necesito ser adivina para saberlo - te esperaba junto a tu otro vástago, ¿ qué derecho tienes TÚ para quedarte ahí parado, mirarla sin verguenza, lamer aquella golosina, creerte la última Coca Cola del desierto y ocultar a la segunda criatura que se forma dentro de ella, asqueroso insecto? Si supiera, si supiera... qué clase de escoria eres. Y encima, tuviste el descaro de estar entre todos ese día domingo, presentándote como un gran hombre, me río y vomito en tu cara imbécil; y por ti también, porque ¿cómo es que no te das cuenta? ¿ah?, risas fingídas para una fotografía sin sentido, sin sentido, ¡ SIN SENTIDO !

Desgracia total, pero es TAN común entre las personas ¿verdad?...

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AMOR, parte 2

lunes, 21 de marzo de 2011

... es cuando te acomodo tus prendas de vestir.
... es cuando te beso el mechón blanco.
... es cuando te cuento los lunares más recónditos.
... es cuando te cepillo el cabello para salir.

... es cuando me pierdo en tus besos con pasión.
... es cuando me deleitas con tu tacto sin igual.
... es cuando me engríes, cocinas para mí y velas por mí.
... es cuando me transportas a esa dulce dimensión.

... es cuando nos miramos y sabemos lo que queremos
... es cuando nos desvelamos y cuando tenemos las más sinceras charlas
... es cuando nos hallamos poderosos y dueños de nuestro destino
... es cuando nos besamos, reimos por todo, lloramos por ser tan felices y:
... es cuando nos decimos:

TE AMO

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My everyday: NIGHTWISH y Tarja Turunen

lunes, 14 de marzo de 2011

Era 2004 o 2005 cuando los descubrí. Estaba en la escuela viendo unos recortes del diario ( ya que teníamos un trabajo individual o grupal con éste) y vi en una nota escrita: "NIGHTWISH desmiente una separación en el futuro", pero la gran mayoría sabemos como continuó eso.

El hecho es que... quedé muy impactada: 1ero por la imponente imagen de estos 5 personajes, la composición, los colores, los rostros, todo me decía algo...la verdad no sabía lo que me esperaba con respecto a ellos y 2do el contenido de lo que estaba impreso en esa nota se me había quedado grabado, estaba determinada a saber de ellos poco a poco, pero mi memoria a corto plazo fue lo que malogró el plan ( como era de esperarse ). De todas formas, el destino nos unió, una tarde ( o fue al mediodía, creo) fui al puesto de CDs donde me atendía una señora, la cual siempre traía novedades musicales, bandas de metal sinfónico y una variedad de ramificaciones del metal. Mientras buscaba algo que me interesara vi la portada de un disco muy diferente a lo que estaba acostumbrada... era una especie de Quijote, en un lugar casi desértico mientras cabalgaba y a su lado (extrañamente) había un cisne, sobre esa imagen estaba impreso: "NIGHTWISH, THE BEST OF", era un disco recopilatorio de sus mejores canciones a través de estos años.

No voy a negar que en un inició dudé en escucharlo, no sabía lo que me esperaba, pero no me importó, así que le dije a la señora que deseaba escuchar el disco, la primera canción en sonar fue la majestuosa WISHMASTER, tan potente, tan finesa, tan Tuomas y tan Tarja... la segunda fue SHE IS MY SIN, me quedé maravillada, lo único que dije fue: "me lo llevo, traigame más discos de esta banda por favor" le pagué rápido y me vine a casa a escuchar el nuevo disco, estaba tan encantada con tal suceso y lo seguí escuchando hasta la saciedad, desmenuzaba cada melodía, parte por parte, la voz, la batería, todo... me volvía adicta. Lamentablemente debo admitir que, por la escuela, no tenía todo el tiempo del mundo para poder dedicarme a ellos, así que dejé de oírlos por algunas semanas. Después de ese disco, tuve los discos ONCE, ANGELS FALL FIRST, WISHMASTER, OCEANBORN, CENTURY CHILD, entre DVDs de conciertos, documentales y más.

( Imagen que salió en el diario de NW y que aún conservo)

Después de saber organizarme pude dedicarme completamente a ellos, había encontrado el balance, hubieron muchas semanas que los oía SIN PARAR, desde temprano por la mañana hasta tarde en la noche para ir a dormir, además de ver los DVDs, observar cada detalle de cada uno de los integrantes. Mi fanatismo crecía más y más, prestaba mucha atención a los backstages y al documental entre otras cosas más. Hasta que un día por estos lares, leí una extensa carta que me afectó sin duda alguna (aunque para muchos sonará ridículo, pero no me importa) y es que Tuomas, Jukka, Marco y Emppu habían sacado a Tarja Turunen del grupo por... "diferencias" culturales (por Marcelo, esposo de Tarja hasta la actualidad), musicales, proyectos a futuro y varias razones más, la carta dio la vuelta al mundo, Tarja estaba devastada, todo era una mera winterstorm , entonces apenas tuve en mi poder virtual esa información decidí imprimirla y traerla a casa y así fue. No dejaba de leerla porque no podía creerlo, me hacía tantas preguntas sobre el futuro de Tarja y Nightwish, no tenía ni idea. Sin embargo, mi fanatismo por ambos siguió latente, hasta hoy y siempre será así, porque los que comparten este... "sentir" lo deben comprender muy bien.

Estuve a la deriva, terca yo... pensando en que podrían juntarse ( aún tengo la... "esperanza" si se puede llamar así, de que se reunan en el futuro ), eran inicios del 2007 ,creo, y comenzó a rondar un rumor sobre una nueva vocalista, no sabía si iba ser finesa o de otro país europeo, el hecho es que todos sabíamos que el disco iba a ser un boom y resultó ser de esa manera. DARK PASSION PLAY fue el siguiente disco de NW (Nightwish) en mi larga lista.

La nueva vocalista era y es de Suecia, todos sabemos que es Anette Olzon, madre de dos niños y una pseudo soprano, que la verdad recién después de 4 años le estoy tomando aprecio y solo porque leo de vez en cuando su blog personal. Bueno, debo decir que la calidad de los conciertos de NW siguen siendo geniales, pero la calidad vocal de Olzon malogra ciertas mágicas canciones como: Slaying the dreamer, nemo, ever dream y otras más, estoy en lo cierto ¿ VERDAD ? Lo bueno es que Tarja, mi estimada Tarja Turunen no se quedó estancada, por el contrario encontró fuerza de ese mal momento y lanzó un disco posterior a DPP (Dark Passion Play) que sacó NW, llamado: MY WINTER STORM, fue un éxito total, hizo muchas giras, incluía un cover de Alice Cooper, o sea... ¿ qué más, no ? lo lamentable fue que no realizó ni un concierto en Perú. Pero bueno... solo me queda sonreir en esta parte.

El mes pasado - febrero - salio publicado en la página oficial de NW que en entre este año y el 2012 lanzarán su nuevo disco llamado IMAGINARIUM y una película del mismo nombre. Sé que será muy interesante todo eso, estoy segura y no puedo esperar más. En cuanto a Tarja a finales del 2010 sacó un último disco que tiene por título: WHAT LIES BENEATH y sin duda creo que es: ¡ EL DISCO ! porque se puede apreciar el excelente registro vocal de Turunen, los detalles del cello del ex-Apocalyptica y más. Hizo unos discos por Europa y se puede decir que... "la hizo", en verdad que si. Lo mejor de todo fue y es que... a finales de diciembre o noviembre del año pasado ( no recuerdo bien ) vi algo por Facebook que me hizo llorar, gritar, etc. de la emoción... Tarja Turunen daría un concierto en Lima en el Teatro de la UNI, no lo pude creer, estuve impaciente día y noche por dos semanas y media casi. Hasta que por fin en esos días pude adquirir mi entrada, estaba y estoy tan feliz, han pasado varios meses... semanas y ahora, solo faltan 5 días para el concierto, es este 19 de marzo a las 8pm en el Teatro de la UNI, ¿ ya lo dije, no ?, no me cansa repetirlo, estoy demasiado emocionada por ver al corazón que fuera de Nightwish... porque Tuomas Holopainen es el cerebro, solo sé que gritaré como desquiciada cuando oiga WISHMASTER en vivo, recordaré ese día en que los escuché por vez primera, ¡qué recuerdos! ¡ qué nostalgia ! Solo me queda decir que... Nightwish y Tarja Turunen, serán uno de los sentimientos musicales más maravillosos que he sentido en toda mi vida, son lo mejor.

Pd. Ahora si paresco una mocosa de 5 años que se empujó muchos chocolates y gomitas Loop de la China :)

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AMOR, parte 1

miércoles, 26 de enero de 2011

El destino, la vida... lo que sea,
todo nos ha traído hasta aquí.
A este paraje llamado Amor y vaya...
cuán inmersos estamos en él.

No tiene fondo, ni límites,
esa es su naturaleza
que nos hace enloquecer.
Exquisitez total.

Es infinita tu compañia,
no existe tiempo, cronómetro,
ni pero que valga en aquel lugar.
Dichosos esos momentos.

Este sentimiento es fuerte,
inexplicable e indescriptible,
te amo, me amas, nos amamos.
Es nuestro amor.

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Feliz madrugada

martes, 19 de octubre de 2010

Sentada estoy aquí, en el lecho,
(¿es necesario que sea coherente?
¿es necesario que se entienda?
Por que el orden de los factores,
NO altera el producto. No es math. )

Retomo: divago entre lo que pienso,
veo, siento y en lo que escribo.
Los sentimientos confusos están aquí,
más que presentes y fuerzan mi vista.

Y es por terquedad,
porque podría escribir con la luz artificial NORMAL,
sin embargo lo hago con la del pequeño artefacto,
¡testaruda y mensa!

Siento una nostalgía oscura en este momento
y todo gracias a los italianos,
¿en verdad se debe agradecer? suena patético,
pero los adoro.
La nuca me duele y no es para menos.

Me pregunto si todo esto es realidad,
si alguien rige mis memorias o existencia,
si en verdad eres real, en cómo será morir
y en cuándo bañarán a Copito, que luce aplastado.

Leí una frase: "Si no tienes un modelo a la mano,
practica contigo mismo". Jah... flash de mierda,
somos como el agua y el aceite en las noches
de penumbra, de nuevo a mi necedad.

Me he dado cuenta que tengo cuadros amnésicos,
¿serán autoprovocados? ¿será por enfermedad? No lo sé.
Depende de ti pequeña, porque gracias a ti
puedo recordar perfectamente TODO.

Sí, hablo de ti. ¿Superficial? No.
Es una ayuda para nosotros los amnésicos,
para los que por alguna razón X olvidamos
sucesos buenos y malos (se entiende) sin saber porqué.

Mientras la escuchaba oí: "para", ¿es que estoy loca?
O sea, en serio. Ahora quiere decir que ¿algo
me invade desde dentro? ¿o es falla técnica?
Espero, esperemos que no.

Siento ganas de llorar, pero no puedo,
no sé porqué quiero hacerlo y ni sé porqué no puedo,
es extraño y se me vienen pensamientos siniestros
que no entenderías. Andrea escribe pavadas, seguramente.

Es la primera vez que escribo algo
de esta manera, algo que puedan entender,
al menos eso siento o pienso,
quizá ya no sólo escribo para mí,
quizá dejo de ser egoísta en cuanto a letras
o puede que me abra mucho.
¡Entonces... púdrete!

Drástica e increíblemente te me vienes a la mente,
mi vida, mi corazón, mi ser, mi TODO...
Porque hasta en estos momentos pienso en ti,
porque lo eres TODO, ¿lo dije, no?

Creo que sé porqué quería y quiero lagrimear...
es FELICIDAD, sí, felicidad.
Y aunque sé que soy incrédula, debo rendirme,
porque esta vez sí soy feliz, infinitamente.

No existen motivos para odiar o estar triste.
¿Para qué ahogarse en un vaso de agua si soy feliz?
Además, tengo todo lo necesario para serlo.
Te amo y los amo. Sí, seres engreidores,
siento eso por ustedes también y sobretodo por
aquel que me enseñó que el amor no sólo queda en familia.
Fue la última línea...

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El estado del amor

domingo, 5 de septiembre de 2010

Recuerdo cuando hace más de 4 meses estaba en un tunel sin luz alguna, había salido victoriosa de la depresión que me embargó por más de dos años. También viene a mi mente aquellos primeros días de estudios pre-universitarios, cuando me llamó la atencion (no sabía porqué) simplemente lo dejé pasar. Ofrecerle mi amistad fue algo interesante, porque comprendí que no necesitaba féminas para compartir mis problemas o comentarios, que para otras; eran estúpidos. El humor entre ambos era (y es) magnífico, he ahí cuando comprendí que un hombre y una mujer pueden ser amigos, aunque debo decir que esa estúpida frase: "después de la amistad, viene el amor", NO SIEMPRE ES CIERTA, pero el destino esta vez vino con sorpresas. Ahí estaba él, él con sus problemas y yo con los míos, tratando de aconsejarnos uno al otro, el tiempo pasaba y pasaba, lo observaba cada vez más, pero habían barreras y límites que respetar, porque cuando tienes integridad, sabes diferenciar lo bueno y lo malo, es lo que creo.

Ya estaba en la época final de aquella enfermedad, cuando un espantapájaros casi rubio pretendía, al parecer, aliviar las secuelas, pero de nada sirvió porque no me sentía feliz, faltaba algo o alguien, no estaba segura así que simplemente me dejaba llevar por las situaciones aburridas y sin sentido de las vacaciones, fue en aquel mes... donde lo más inesperado sucedió. Las palabras fueron necesarias hasta cierto punto, porque... desde aquel inicio sentía, veia, olia, masticaba el afecto. Aquel, se fue convirtiendo en puro amor, y me alegra decirlo, porque estoy y estamos seguros de que es así, ambos con los mismos ideales, visiones y perspectivas, no hay descripciones, dejo salir de mis labios un tremendo suspiro al evaluar los momentos vividos a tu lado, día a día, risa tras risa, en serio que no hay descripciones porque lo único que se me ocurre decir es "soy feliz". Para aquellos "conformistas" que andan trastornados con el tiempo... ¡preocúpense en hacer feliz a su pareja! en vez de contar los segundos o años que llevan, en serio... ¿de qué sirve si menos de la mitad de ese tiempo se la pasan discutiendo? Para nuestra "suerte", no es nuestro caso, reimos hasta quedarnos sin aliento, te ofresco los más sinceros besos, abrazos, caricias y miradas, como dices... los meses parecen años, tenemos más salidas y anécdotas que una quinciañera descarriada. Sabemos seriamente esto: "estamos en las buenas y en las malas", de eso se trata y qué bueno que siempre hemos creido y profesado eso. Mezcla afecto, grandes cantidades de amor sincero, paciencia, comunicación, chistes, bromas, risas, mongoladas, honestidad, amistad, escucha, atención, generosidad, y alcanzar a estar en el estado del amor, porque cuando lo logres... no querrás salir de ÉL. Gracias por todo, y perdona la cursilería o lo que sea XD, pero tenía que sacármelo de encima... porque, como siempre digo, soy mejor escribiendo que hablando, ah... y poco me importa el qué dirán, sólo me importa mi y nuestra felicidad, total como escribí antes: este es mi blog personal y posteo lo que quiero. TE AMO, como siempre te lo digo y como siempre lo he hecho, qué bueno que no malgastamos esta frase.

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Todos los días: Nightwish

martes, 24 de agosto de 2010

Ya son tres años y tres meses que Annette está en la banda, aún siento la misma tristeza y rabia cuando lei aquella carta de la banda que publicaron vía Internet en la que anunciaban que Tarja Turunen es expulsada de Nightwish. Ya es regular tiempo que Olson está en la banda y debo admitir que apesar de que coree las canciones del Dark Passion Play, no siento aquella vibra que sentia como cuando Turunen estaba en NW. A pesar de eso... hoy volví a escuchar "The Escapist", y puedo decir y admitir que... Annette Olson se está tornando "aceptable" (por no poner otra cosa o algo así) para mí, quizá hasta sea algo combinado con "aprecio". Prefiero no seguir escribiendo porque la nostalgia y ansiedad se apoderan de mi ser, por pensar: "¿CUÁNDO VENDRÁN A PERÚ?" Y cuando lo hagan, no dejaré de gritar de la emocion, tanto que me quedaré afónica antes de tiempo. Son TODOS los días en que pienso en una futura llegada y cómo se siente verlos en vivo, mi día a día: NIGHTWISH.

The Escapist (A. Olson):



10th Man Down (Tarja Turunen):

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"Después de días, heme aquí escribiendo sobre su muerte"

Hace varios días que no posteo en el blog, y las excusas no son de tiempo, son de cansancio (algunas), problemas con el ordenador (que me trae loca y me COLMA la paciencia), básicamente por eso: fallas técnicas con la pc. Pero hay algo también me afectó en estos últimos dos días. Mily, una de nuestras mascotas en la familia, murio. No me siento apta como para escribir y describir acerca de todo ese suceso, puesto que, en todos estos días he estado muy suceptible. Fueron muchas las lágrimas que derramé después de mucho tiempo, lo hecho está hecho y ya nada se puede mejorar o remediar.

Sin embargo, para un amante de los animales siempre quedará y queda la tristeza. Qué bueno es tener a alguien al lado cuando derrepente te dicen: "malas noticias, la monita murio". Te quieres caer de patas, con los ojos como platos porque no sabes si es que estás mal del oido, si estás soñando o si es una broma de MUY mal gusto. Quisiera escribir más, pero no se qué, mi cerebro anda seco y sólo puedo decir (creo) que a pesar de que no era tan cercana a ti como lo soy con mi perro Drakho o mi mono Tunga, pues te queria mucho Mily, a pesar de ser tan traviesa, de hacer rabietas, de tus arranques de locura, porque ningún otro primate pequeñín como tú tenía esa miradita tan pero TAN tierna, que al ver a la nueva mona (siendo de tu misma raza) no podré encontrar el mismo brillo, ni la forma ni nada, porque eras única... como cualquier ser vivo. Son varias razones por las que me embarga la nostalgia al recordarte. Mily, monita, te queremos mucho.

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Dolores de cabezas universitarios y disque amicales

viernes, 30 de julio de 2010

"I need to write" ("necesito escribir"), fue lo que pensé hace menos de dos minutos ( a veces suelo pensar en inglés, costumbre creo yo del spanglish y esas cosas cotidianas en mi día a día). Con dolor de cabeza, cabellos alborotados y con la letra de la canción Fast as you can de la genialísima Fiona Apple (porque la vine tarareando todo el camino), comienzo este post, que realmente no sé por donde enfocarlo y/o comenzar, pero de lo que si estoy segura... son de tres cosas:

1.- Escribiré lo que sienta y sin tapujos, porque, mientras venía camino a casa después de haber visto películas con mi novio, venía pensando y pensando... y me importará poco lo que piensen ciertas personas, pues: ESTE ES MÍ BLOG Y MÍ ESPACIO PROPIO, defenderé con todo lo que tenga a mi blog porque es MÍ lugar.

2.- La amistad no es lo que parece ser, o mejor dicho las personas, he ahí donde entra la hipocrecía y te deja deslumbrada con tremenda performance.

3.- "No te confíes de los profesores", algo parecido fue lo que me dijo un docente de álgebra, de iniciales D.J.G. ,gracias a él pude sobrevivir en el campo de los números entre los años de 6to y 1ero de secundaria. Y pues aquella frase, que ya había olvidado casi por completo, hoy por la mañana me acordé de ella... y es cierto. Es mejor prevenir que lamentar. No te confíes NUNCA de un docente.

Ya que el primer punto... es como un "aviso" pues... ¿cómo comienzo o ... desmenuzo el segundo para mezclarlo con el tercero? Lo cierto es que no citaré nombres puesto que no deseo armar un escándalo o cosas por estilo, no hay que armar un show tampoco, eso queda entendido ¿cierto? Porque... no es necesario y no es dable.

Últimamente, en éstos dos últimos años he estado diciendo: "no extraño el colegio, prefiero la universidad", lo decía porque no comparto aquel sentimiento de: "ay sí, el compañerismo, bla bla bla" o sea, nunca me estuve de acuerdo con aquella idea o mejor dicho con la clase de "SENTIMENTALISMO", lo único que rescato son a mis amigas que son contadas con una sola mano y ustedes saben quienes son, pero es difícil si te han cambiado más de cinco veces de centros de estudios, siempre tienes que acostumbrarte a nueva gente, pero aún así... siempre renegé en la escuela, odiaba que al más gracioso lo hicieran como el más "mosca" o como que si debiera ser el líder, es algo idiota, siempre lo pensé de niña, odie y odio la bulla, las estúpidas bromas, la inmadurez colegial que todos tenemos pero que al parecer a ellos les sobraba y yo no toleraba. Quizá demasiado renegona o una vieja prematura, ¿no?.

Esa frase que repetía de vez en cuando en algunas reuniones con amigos universitarios se fue dilatando, esas dos amigas con las que tuve una relación amical por más de un año...(o más) la cual se fue al tacho. Quien iba a pensar que: aquella joven de prendas coloridas que cuando apenas me conocio me preguntó de qué signo era; que siempre andaba con una sonrisa en la cara y caminaba de manera imponente y hasta "achorada" se convertiría en alguien más que cercana a mí y con la que compartí muchas cosas, pero más aún... con aquella chiquilla que usaba fleco al costado, que nos pusimos hasta un sobrenombre y que hasta todo youtube y la universidad conocían, esa con la que necesitaba ir hasta el excusado porque las risas eran demasiado y era insoportablemente graciosa, aquella... con la que ambas derramamos lágrimas por un motivo que solamente las dos sabemos. Es difícil, el orgullo, la envidia (al parecer), el egoísmo, la hipocresía , lo puede todo y más aún cuando aquel par lo permitio.

Y qué de aquel chico medio cachetón que me hacía reir de sus pavadas y que por razones...(no es necesario agregar adjetivo) nos volvimos tan cercanos en menos de un año, jah... como leí, él suele ser "vengativo", es su defecto según él, pero como le dije una y varias veces su defecto es ser "bueno", pero más cuando lo publicó y dejó de serlo, porque de esa manera ya no tenía la suficiente personalidad o qué sé yo. Lástima...y más aún, materialmente hablando... qué hay de aquella revista de LA DISCORDIA, esa por la que mi joven, tierno y caballero enamorado se esforzó más que nunca, ese trabajo que defendí con garras y colmillos en el cual invertimos (él y yo) más de 33 horas contínuas en frente al ordenador.

Aquel trabajo que más de medio salón nos criticó, a mi por "creerme una fotógrafa profesional" y a mi enamorado por "creerse un redactor excepcional", o sea... qué pocas bolas y demás... tienen para aguantarse sus realidades, su trabajo mediocre, y etc. etc. porque si hablamos de críticas terminaré el domingo, incluso hasta cuando Jaime Bayly ya haya terminado su programita del canal 2. La verdad es que, la amistad al parecer se ha difuminado, aquellos adjetivos que escribí son parte de esta realidad, pero parte de eso es que... no todo es lo que parece. Nunca confíes en que en un gran trabajo -como una revista- será merecido con una buena nota, porque... claro, no te preocupes que si pones palabras en una redacción como "AHÚN" o "IMPONENTE SOL" o textos con interlineado múltiple para hacer más largo tu escritos, serás muy bien calificado y pasado de ciclo, por más que ni sepas escribir "AÚN". Así que, ya sabes lector, si estudias periodismo, no te preocupes, que por mediocre, por no querer mejorar cada día y por pensar en IDIOTECES en plena clase pasarás de ciclo, incluyendo un promedio ponderado aceptable.

Lo bueno aquí es que... a pesar de todo, soy feliz, GENUINAMENTE FELIZ, porque sé que cada día soy más profesional o intento serlo para no ser mediocre, porque siempre se aprende algo cada día, SIEMPRE. "Escúpe al cielo que te caerá en la cara", qué pena que aquella frase no la entienda gente que no tiene criterio, pero que se puede esperar ¿no? Ofréscanme miradas de odio o hasta envidia, inclusive... hasta cuchicheen, pues no me interesará, porque soy feliz y eso es lo que me importa. Hay que sobrevivir en la carrera que estás, cada uno lucha por lo que quiere, claro si realmente eres para esto. Aquí queda todo esto, no hay nada más que decir ni hacer ;)

Mis escritos: "Nameless"

lunes, 26 de julio de 2010

Mi corazón se agitaba,
creía que moriría de un infarto,
antes de que lo dijeras.

Aquellas frases que marcan
un nuevo punto en mi vida.
Un nuevo comienzo, un renacer.

Estoy más que feliz,
siempre soy feliz al recordarte.
Me enamora tus manos,
los vidrios oscuros y tu andar.

Extraño y misterioso, así eres
y así te muestras ante el perverso mundo,
perfectamente recomendado.

Ese eres tú, mi hombre
y mi eterno copo de nieve.

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Mis escritos: "El detalle"

El detalle de tu cabello de choza.
El detalle de tu cerebro.
El detalle tus lóbulos.

El detalle de tus lunares.
El detalle de tus vellos
El detalle de tus uñas.

El detalle de tus piernas.
El detalle de tu cintura como de mujer.
El detalle del color verde de perdición.

El detalle de tus labios como cortados.
El detalle de tu nariz de durazno.
El detalle de sus cejas que me hacen llorar...

El detalle de tu piel.
El detalle para NADA primordial
de haberte querido y deseado.

Son aquellas cosas que escribes cuando en algún momento de tu vida sientes dolor infinito, pero la tormenta siempre pasa, y ésta... ya pasó hace mucho, gracias a TI.

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"La gigantografía espectral"

lunes, 19 de julio de 2010

Puedo sentir el olor de la gigantografía,
tan cerca como aquel diciembre.
Como aquel recordado treinta
cuando te vi en el balcón...

...cuando mi ser estaba
completamente lista para despedirte
de mi cuerpo, cabellos y ojos
pero no aún de mi débil corazón.

¿Porqué? Yo misma lo sé, pero...
prefiero mantenerme callada,
muy callada... en silecio profundo.
Dos meses al lado de esa "amiga".

El líquido cae sobre mi rostro
y me niego a respirar por las fosas
como los humanos lo hacen, para evitar
el fatídico olor que guardo debajo de mi catre.

Ahora nos veo, a mi: con fe,
a ti: con cinismo en los lunares,
con olor a enfermedad y a psicosis.
Sí, también como a la chica psicosis.

Monotype corsiva, es algo que no me asienta,
a excepción de las cruces, sí, como aquellas
que te puse en tu despedida.
Gracioso es: los corazones en formato de dibujo.

¿Quieres creer que tienes uno de esos,
en la realidad fatídica?
Solamente crees tenerlos cuando
tu "concentración" corporal aumenta,
desde tus hombros hasta el coxis.

Cuando buscaba mi lapicero
volví a sentirme loca y esquizofrénica.
Eras TAN LÚGUBREMENTE ESTRAFALARIO.
¡Y qué POCO HOMBRE PODÍAS SER!

Qué bueno haberte puesto a donde perteneces:
en el olvido, en la tumba, pero sobretodo:
EN LA BASURA

Porque... "los eventos pasados no significan nada" :)

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